Sep
20

La llave del paraiso

Papá, “Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso…
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso…
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

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May
23

Para todas las mujeres de Solocachondeo.Com

Hoy hemos querido que las mujeres tengáis vuestro momento de humor en Solocachondeo.Com así que ahí os va un un chiste gráfico para que os los enviéis las unas a las otras y lo difundáis por la red.

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Feb
5

La Historia Clínica de un paciente

El médico pregunta:
-¿Fuma?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo.
¿Practica algún deporte?
– Ninguno
– Pues, considérelo y hágalo.
– ¿Tiene sexo?
– Poco
– Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

– El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
– ¿Dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
– ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojon.. con TUS REMEDIOS CASEROS!!

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Ene
30

Los ingenieros y la tecnología

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el baño. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
– Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
– El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
-Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
– El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
-Los de Linux no nos meamos en las manos.

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Ene
6

Ejemplo de la mujer al poco de nacer

Como regalito de Reyes os traemos un video de humor muy gracioso de lo que sería la mujer al poco de nacer. No nos gusta discriminarlas así estos días publicaremos también otro video gracioso del hombre. Muy bueno!!!

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Dic
1

Dos vascos

-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
– Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
– ¿Qué quieres?
– Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
– ¿La buena?
– Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
– ¿Y la noticia mala?
– Que juegas el domingo a las 11:00 !!!!!!!

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Nov
15

Impulso sexual

– Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina).

– Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

– Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

– ¿Cómo es eso, hija?

– Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas…

– Hija, por favor, que también soy un hombre…

– Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

– Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

– No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

– ¿En serio?

– Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…

– Hija, ¿tendida cómo?

– De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión…

– Y qué más?

– Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

– ¿Y qué más?

– Como que espero un poco de calor que me alivie…

– ¿Calor?

– Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…

– ¿Y cuán frecuente es esa tentación?

– Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…

– ¡Hija!

– Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…

– ¿Por ejemplo yo?

– Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

– Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad…

– Setenta y cuatro, padre.

– ¡Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo es reumatismo!…

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Nov
10

Que significado tiene la palabra virgen?

En este cortometraje podemos ver una definición exacta de lo que significa la palabra virgen, pero claro está que los pequeños a veces pueden hacerlo sin mala intención, como es este caso…

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Nov
8

Como no despertar a tu mejor amigo

Este video de humor es un claro ejemplo de como NO tenéis que hacer nunca con vuestro mejor amigo, después de una noche loca y un día de resaca… Por favor no lo hagáis…

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Oct
23

¿Cual es el mayor enemigo de la ortografía?

¿Los correos electrónicos?
¿Los SMS?

“La prisa y el carácter efímero de los correos pueden hacer que se descuide la ortografía, pero su gran enemigo es el déficit de horas dedicadas en la enseñanza a la escritura.

Un niño no escribe mal porque envíe SMS, sino porque no ha aprendido a escribir.

Es muy bueno insistir en que los chicos lean, pero también lo es que escriban.

Son dos destrezas cerebralmente disociadas. Escribir es una técnica cognitiva compleja como puedan serlo la mecanografía, tocar el piano o encestar al baloncesto.

Hay que practicar y practicar. Y aun así…”.

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Oct
19

Imagen curiosa en la guerra de Libia

Y digo yo, y estos están en la guerra o bailando un flamenco??? Entiendo que es un montaje en toda la regla, por que me dá a mi que de cachondeo no estan…

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Oct
9

El chiste de los viernes

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
– Padre,… me quiero confesar.
– Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
– Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver………….
– Pero… ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
– Si, mamón, pero ni Dios ni yo nos vamos a creer que… estés ARREPENTIDO!!!

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