May
23

Para todas las mujeres de Solocachondeo.Com

Hoy hemos querido que las mujeres tengáis vuestro momento de humor en Solocachondeo.Com así que ahí os va un un chiste gráfico para que os los enviéis las unas a las otras y lo difundáis por la red.

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Ene
31

Los hombres y las mujeres

Que buscará este chico entre los pantalones de esta muñequita??? Se le caería algo por ahí abajo??? O estará mirando la talla??? Si es que en la guardería aprenden de todo eh…

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Jun
22

Las mujeres mienten tan bien…

Un día, una ama de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó: -Por qué estas llorando mujer?

La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa.
Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar: Esta es tu hacha mujer? No respondió la mujer…
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y nuevamente preguntó: Es está tu hacha? Sí respondió ella, ésa es…
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata…

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,

Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú, żpor qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: żEs este tú esposo?
Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!

Pero rápidamente la mujer le explicó: Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…

Por eso es que le dije sí al primero de ellos…

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA…
“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.

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Abr
24

Los cinco estados de la mujer

Y como no podía faltar los cinco estados de la mujer a lo largo de su vida… muy bueno también…

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Dic
28

Siguiendo con las nuevas tecnologias y las mujeres

Queda claro que lo que son las tecnologías modernas no vá con las mujeres, que quede claro que es un simple video de humor para reirnos todos un poco no es con ánimo de ofender…

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May
1

Diccionario para entender a las mujeres

Sin ánimo de ofender a nadie, hoy os dejamos publicado en la web unos chistes que van sobre las mujeres, aúnque repetimos no es para ofenderlas, sinó para echarnos unas pequeñas risas.

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen …quieren decir…

40 y tantos                                       =             49
Aventurera                                        =             Se acuesta con cualquiera
Atlética                                            =             Sin tetas
Apariencia normal                               =              Fea
Guapa                                              =             mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa                             =             se toma muchas pastis
Emocionalmente estable                      =             medicada
Feminista                                          =             gorda
Espíritu libre                                      =             yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida                                           =             pesada
New age                                           =             vello en el sitio equivocado
Mente abierta                                    =             desesperada
Extrovertida                                      =             gritona y embarazosa
Apasionada                                       =             borracha sensiblera
Profesional                                        =             puton
Voluptuosa                                        =             muy gorda
Osamenta solida                                 =             muy muy gorda
Busca amigo del alma                          =             acechante

Idioma Español de las mujeres

1. Sí                                           =             No
2.
No                                          =             sí
3.
A lo mejor                                =             no
4.
Necesitamos                             =            quiero
5.
Lo siento                                 =             lo sentirás tú
6.
Tenemos que hablar                  =             Tienes un problema
7.
Sigue                                      =             mejor que no sigas
8.
Haz lo que quieras                     =             pagarás por esto
9.
No estoy enfadada                    =             por supuesto que lo estoy
10.
Estás muy atento esta noche      =             ¿es sexo todo lo que buscas?

Idioma Español de los hombres

1. Tengo hambre                          =             tengo hambre
2.
Tengo sueño                            =             tengo sueño
3.
Estoy cansado                         =             estoy cansado
4.
Bonito vestido                          =             bonito escote
5.
Te quiero                                =             follemos
6.
Me aburro                               =             ¿quieres que follemos?
7.
¿Bailas?                                  =             me gustaría follar contigo
8.
¿te puedo llamar?                     =             me gustaría follar contigo
9.
¿quieres ir al cine?                    =             me gustaría follar contigo
10.
¿te puedo invitar a cenar?           =             me gustaría follar contigo
11.
Esos zapatos no te van con el vestido  =   soy gay

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Feb
28

El matrimonio de nuevo

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el ‘tratamiento de silencio.’
De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am
para un vuelo de negocios.

No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-‘Por favor despiértame a las 5am’ y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía:
-Son ya las 5am. Despierta.’

(LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.

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Feb
5

Lavando el coche por dentro y por fuera

Esta mujer no sabe que el coche solo se lava por fuera con la pistola a presión; pues bien solo a ella se le ocurre hacer lo mismo pero por dentro… ahora tendrá que dejarlo a secar una semana…

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Ene
29

La mujer y el vidente

Una mujer que va a visitar a un vidente preguntándole por su futuro…

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Ene
11

La aventura de hacer pis de las mujeres

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados.. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de tí, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta…. Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!
El rollo esta vacío….! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…..
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades…
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…
El secador ni lo usas, es un trasto inútil, así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para éso y sales….

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta él, ya aburrido.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!…..

Pásalo a los hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño…?

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Sep
25

LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS

CONSULTA

Apreciado Álvaro:

Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi…

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?

Anticipadamente agradecida, Sofía

RESPUESTA
Querida Sofía:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,

Álvaro

Publicado por : solocachondeo | 2 Comentarios
Sep
14

Mujer en la gasolinera

Parece gracioso el video pero tanto le puede suceder a una mujer como a un hombre, cualquiera no echaría a correr despues de ver esto…

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Publicado por : solocachondeo | Sin comentarios
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