Ene
12

Consejos a cargo de un medico portugués

(Hay que disfrutar de la vida)

1.Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida.¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2.¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?… Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?… Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3.¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4.¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5.¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo… Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6.¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7.¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: ‘¡Valió la pena! ¡Qué viaje!’

POSDATA:
Si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal.

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Jul
28

Si eres médico no seas veterinario

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente… Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ‘¡¡¡ Pero como hice eso … Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!’

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-ESCUCHAME … NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS
PACIENTES …. ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?…. HAZME CASO ….. ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO…

El médico convencido asiente: ‘Tienes razón, si yo no hice nada malo’. Al terminar de decir eso, en su otro hombro
aparece un angelito y le replica al oído:

-QUE ERES VETERINARIO!!!GILIPOLLAS,

VE-TE-RI-NA-RI-O !!!

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Jul
18

Recomendaciones médicas para el verano

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para
qué las 2 pastillas de viagra?.

Y el Dr. Le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…

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Jun
25

Medicos forenses novatos

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, estos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observacion: yo
meti mi dedo anular, pero me chupe el indice.”

-|HUMOR Y CACHONDEO|-

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