Nov
30

Cuidadito con los vascos

Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
– ¡Coño Patxi!… ¿Cómo estás?
– Hola Josema, estoy jodido, sabes?
– ¿Qué te ha pasado pues…?
– A ver, explica…
– Que me han violado.
– Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
– Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
– Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
– Pues lo que pude…, Josema: APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.

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Mar
15

Chiste fino con flema inglesa

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas rubias
increíbles que sólo aparecen en sus películas.
La mira a ella y mira su reloj.
Ella le pregunta:
– ¿Está esperando a una mujer impuntual?
– No
– responde Bond
– Me dieron este reloj high-tech que fabrico “M” y lo estoy probando.
– ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial?
– Pregunta la mujer.
– Usa ondas alfa y gama para enviarme mensajes directo a mi mente.
– ¿Y qué le está indicando ahora?
– Pregunta ella, intrigada.
– Me indica que usted está sin tanga ni sostén.
La mujer sonríe y le responde.
– Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj,
le da unos golpecitos y dice:
– Caramba, está adelantado media hora!!!

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Feb
2

Y porque nó las mujeres?

Y se preguntaba esta chica al entrar en el baño de los tios a mear, ya que el de las tias como siempre había una cola de un par de narices… Y porque yo no voy a poder mear de pie en los urinarios de los tios?

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Jun
29

Cuando te rompe el limpiaparabrisas

Cuando te rompe el limpiaparabrisas

La verdad que a mi me pasó esto, se me rompió el limpiaparabrisas el fin de semana pasado y lo que menos se me pasó por la cabeza es hacer lo que hizo este tio…

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Oct
10

Ejercicio con los dedos que elimina el stress

Este es el único ejercicio científicamente comprobado que elimina el stress…

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Oct
1

Trágame tierra…

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe…. ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues…. tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno….. no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo…

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Mar
12

No me puedo agachar

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo… menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo….

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores…. una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve ‘eso’ emergiendo de la arena…..
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: – ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
– ¿ qué quieres decir ? – inquirió su amiga
– Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
– Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
– Cuando tenía 40 años, lo perdí.
– Cuando tuve 50 años, pedí por él.
– Cuando tuve 60 años, rogué por él.
– Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
– Y …ahora que tengo 80 …..

CRECEN SILVESTRES…. Y…..NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

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Feb
19

La tecnologia y las mujeres no son compatibles

Para las mujeres que aun no están integradas a las nuevas tecnologías para clasificar a los hombres…

– Sabe lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se da la Vuelta y se Duerme.
– Y un marido DVD-R PLUS?
Es aquel que se Desnuda, se da la Vuelta, Duerme y Ronca.

– Y un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…
– Varias Horas de Sexo.

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Sep
26

Para esas pequeñas cosas que se te olvidan

Se suele decir que todos somos humanos y que nos podemos olvidar de hacer algo que había que hacer, pero para esos momentos de apuro tenemos estos clásicos papelillos de colores…

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Jul
24

Necesitamos una solución para esta crisis que se avecina

Está claro que la economía en el mundo anda media fastidiada, las familias ya no soportan mas las subidas de los precios, y con esta crisis que se avecina está claro que lo mejor es reducir a la descendencia…

crisis.jpg

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Jul
5

Un terremoto en Lepe

El cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de cojones .Stop.

-|ERES PESCADOR PUES VISITANOS|-

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Jun
1

Una pequeña diferencia de puntos

En el apartado de chistes graficos hoy os colocamos uno que tiene que ver con los puntos, ya que es un tema que nos afecta a todos, es divertido pero si lo piensas bien creo que mas de uno estará de acuerdo con lo que nos dice.

buenisimos.jpg

-|FOTOS Y VIDEOS DE CAPTUARAS DE PESCA|-

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