Jun
25

El fin de la crisis es la economia‏

Es agosto, una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto.. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA:
SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

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Jun
24

Asi se recurre una multa‏

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 525 cuando
iba camino de mi pueblo(Baltar, el mas bonito y no es por que sea mi
pueblo) para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon en la localidad
de Laroá, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un
tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con
el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco.
Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de
medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley
54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos
años) se (más…)

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Abr
18

Elena Kovaleva, una mujer imán

A los 45 años sufrió una grave descarga eléctrica que, lejos de acabar con su vida, hizo que adquiriera una extraña capacidad: la del magnetismo. Sartenes, planchas, cubiertos o cualquier otro objeto de metal se adhiere a su cuerpo y sube de temperatura. El diario Pravda saca a la luz la historia de esta mujer de 71 años.

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Abr
11

Se encuentra en Australia la verdadera lista de Oskar Schindler

Son trece páginas de un papel amarillento y frágil en el que están mecanografiados los nombres y nacionalidades de 801 judíos salvados

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El escritor australiano Thomas Keneally y a la investigadora de la Biblioteca Estatal de Nueva Gales del Sur, Dr Olwen Pryke, con una copia de la lista de 801 nombres de judios salvados del holocausto por Oskar Schindler.

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Mar
10

Se implanta una protesis con usb en el dedo

El finlandés Jerry Jalava perdió su anular en un accidente; cuando su doctor supo que se dedicaba a desarrollar software, no dudó en proponerle una prótesis con un memory stick incluido.

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La prótesis de Jerry no se encuentra de manera fija en su mano, por lo que cuando necesita usar la memoria USB sólo la retira de su dedo y la deja instalada en el puerto de la computadora (Foto: Tomada de Protoblogr.net )

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Mar
9

El mejor Powerpoint del año 2008

Curiosamente este powerpoint fue el mejor de todo el año 2008, para todos los que no lo recibísteis en vuestro correo os lo publicamos en la web para que dejéis vuestras opiniones y comentarios de lo que os ha parecido.

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Mar
3

Si te vas a casar, piensalo mucho…

Si tu eres de los que estás a punto de casarte o que ya lo hiciste, este powerpoint te biene como anillo al dedo….

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Mar
2

Leyes inexorables

“Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono”. (”Ley de Mevi Amatar”).
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”. (”Ley de Nicagar Puedeuno”).
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. (”Ley de Mecagon Lamar”).
“La única vez que la puerta se cierra sóla es cuando has dejado las llaves dentro”. (”Ley de Angustias Negro Destino”).
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la naríz”. (”Ley de Vayusté Pordiós”).
“El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió”. (”Ley de Esoco Rede Sucuenta”).
“Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto”. (”Ley de Chungo Palos Pollos”).
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”. (”Ley de Noten Teras”).
“Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman”. (”Ley de Esto Noesvida”).
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan”. (”Principio de Rinrin”).
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”. (”Principio de Justo Ahora Hombre”).
“Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora”. (”Ley de Queco Jones Tienen”).
“La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (”Ley de Menudo Lamparón”).
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado”. (”Principio de LLongueras”).
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad”. (”Ley de Lama Dreque Loparió”).
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal” (”Principio de Longines”).
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”. (”Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo).

FÓRMULAS:

PARA HACER QUE LLUEVA:
Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.
PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS: Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
PARA ENCONTRAR APARCAMIENTO CERCA DE CASA:
Pegue tres vueltas a la manzana de su casa buscando aparcamiento.
Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

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