Si alguna vez se os presenta una situación embarazosa a la hora de ponerse a hacer el amor, tener cuidado con las pomaditas…
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Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
¿Tu nombre? – pregunta San Pedro al primero. Joaquín González. ¿El sacerdote?. – No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice: Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias ….. -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
¿Tu nombre? – Joaquín González. ¿El sacerdote? – Sí
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice: Perdón. No es por desmerecer, pero… debe haber un error.¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
-Sí, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de lino… – ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante… Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí ésto?, ¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-.
Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
¿Cómo?. No entiendo.
Sí, … ahora trabajamos por objetivos y resultados…Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.
Y…. LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- ‘Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios’.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- ‘Yo también. No sabía que se podía elegir’
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Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente Desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada Bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A Cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría
Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el Estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del Primer Candidato. El candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna.
Lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero… Y el cuarto. El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al
Suelo.
El candidato, todo avergonzado… Se agachó a recogerla y…
todas las campanillas empezaron a sonar…
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El gallego no te llama por teléfono … DACHE UN TOQUE!
El gallego no saluda … DICHE BOAS!!
El gallego no se cae … ANALIZA A CIRCUSTANCIA!
El gallego no se enamora … ESTA ENCONADO!!
El gallego no trata de convencerte … COMECHE A ORELLA!
El gallego no concierta una cita con sus amigos …QUEDA PARA VOTARSE UNHAS RISAS!!
El gallego no da besos … COMECHE A BOCA!!
El gallego no bebe mucho … ÉNCHESE!!
El gallego no es que no entienda … NON O PILLA!!
El gallego no te da la espada … MANDATE Á PUTA MERDA!!
El gallego no te llama la atención… PERO QUE ME ESTAS CONTANDO NENO!
El gallego no se relame … DICE SOBOME!!!
El gallego no se inmuta … BOH!!!!!!
El gallego no acariacia … SOBA
El gallego no molesta … É UN XOVES!
El gallego no se alimenta … ÉNCHESE COMO UN PORCO!
El gallego no golpea… SOLTACHE UNHA OSTIA!
El gallego no trabaja a destajo… TRABALLA COMA UN CAN!
El gallego no se impresiona … NON TE TIRES…
El gallego no sufre de diarrea… TEN O CU QUE VOTA LUME!
El gallego no corre a toda velocidad… SALE FOSTIADO!!
El gallego no se rie a carcajadas … DESCOJONASE!!
El gallego no camina … COLLE O BUS!
El gallego no es un buen tio … É A OSTIA!
El gallego no es un tio trankilo … É UN TIPO SUAVE!
El gallego no dice voy y vengo… SABES CANDO VAI PERO NON CANDO VOLVE!
El gallego no esta cansado… TA FEITO UNHA MERDA!
El gallego no ve una chica fea… VE UN BECHO!!
El gallego no habla claro … SOLTACHO NA PUTA CARA!
El gallego no es cualquier cosa… O GALEGO É UN SER ÚNICO E EXTRAORDINARIO …
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Powerpoint muy bueno de unos viejos que le ofrecen cacahuetes al conductor del autobús, lo mejor está al final de todo, muy bueno…
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Encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
‘En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema’.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
‘Hermana, ¿le importa si los toco?’ ……
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
‘Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?’
El cura responde:
‘En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija’… Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues…¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- ‘Hermana…… ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí cuanto antes……!!!!
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Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
No Trabaja 8 Horas Consecutivas
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
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Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso…
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso…
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica… (más…)
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Un claro ejemplo de como funcionan los bancos hoy en día…
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Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.
- Juan, cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir “servicios” durante una comida.
- Y tú, Pepito, serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: “Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena.
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