Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche… pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera, tengo una idea, ya vas a ver.
Compra una gran salchicha con el euro que tenía.
- ¿Serás gilipollas? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice el otro.
Entran en un bar, piden dos cubatas y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo cubata y… ¡hop!… arrodillada… salchicha… expulsión…
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, que vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar…
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.
- Juan, cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir “servicios” durante una comida.
- Y tú, Pepito, serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: “Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena.
Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir
Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos….
Pasa la mañana… pasa la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga… ¿usted de dónde es?…
- Coño… yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen !…qué casualidad… ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú… ¡los dos del Norte!….- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista…
- ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad… ¡yo también!
- No puede ser… ¿tú también violinista?…Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto…
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío… fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre”
Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten
por qué la tienen.
El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice: Me llamo ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice: Me llamo Maria y soy lesbiana.. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice: Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40
aniversario!. El esposo le grita, ‘Cuando te mueras, te voy a mandar a
poner una piedra que diga:
‘Aquí yace Mi Esposa – Fría como siempre’.
-’A sí?’ respondió ella. ‘Cuando tu mueras, te mando a poner una
que diga: ‘Aquí yace Mi Esposo – Duro al Fin’.
Este portal se dedica a hacer que la gente pase un rato entretenido y sobre todo que se olvide de las penas y los malos momentos, es una comunidad que lleva abierta desde Agosto del año 2007 y como podéis comprobar estamos trabajando día a día para crecer y ofrecer el mejor humor para todos vosotros.
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