Dic
22

El chiste de las pulgas

Hoy es domingo y para animaros un poquito el fin de semana y empezar el lunes con buen pie, aquí os dejamos un chiste sobre pulgas para que os echéis unas buenas risas antes de ir para cama. Buen finde semana a tod@s.

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Nov
30

Cuidadito con los vascos

Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
– ¡Coño Patxi!… ¿Cómo estás?
– Hola Josema, estoy jodido, sabes?
– ¿Qué te ha pasado pues…?
– A ver, explica…
– Que me han violado.
– Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
– Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
– Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
– Pues lo que pude…, Josema: APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.

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May
3

Chistes de gitanos

Se abre el telon Un rancho. Muchos caballos.
Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos.
¿cómo se titula la película?
EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.

¿Quien invento el triatlon?
LOS GITANOS, QUE VAN A LA PISCINA ANDANDO, Y VUELVEN EN BICI

¿La consola que más le gusta a un gitano?
LA NINTENDO “DE ESE…”

Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
“¡¡¡Benitoooo!!!”
Y…. VINIERON TODOS

Nunca te rias de un gitano en bicicleta, porque podria ser la tuya

Un cine lleno de gitanos.
Dos guardias civiles en la última fila.
¿Como se llama la pelicula?
LOS ÚLTIMOS SUS MURAIS

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Mar
20

Chistes para hoy

¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013” .

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Le dice la hija a Marypili, ¿mamá, hay gelatina?
Y Mary responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿g latina?, no, de eso no hay.

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Mari , ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.

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A Mary se le metieron ladrones a la casa y corre directo al policia a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor…, quiero denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

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-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan a Miami?
-Sí, un minuto…
-¡Ay!, muchas gracias…

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-No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él…

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Mary llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que sabe muy amargo.

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Mary, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay, no me parece, es muy triste que haya personas tan racistas.

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Se encuentran Marypili y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mary:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién…

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Mary, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta fatal, no viste que en el libro de historia dice que murió por heroína…

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Mar
15

Chiste fino con flema inglesa

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas rubias
increíbles que sólo aparecen en sus películas.
La mira a ella y mira su reloj.
Ella le pregunta:
– ¿Está esperando a una mujer impuntual?
– No
– responde Bond
– Me dieron este reloj high-tech que fabrico “M” y lo estoy probando.
– ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial?
– Pregunta la mujer.
– Usa ondas alfa y gama para enviarme mensajes directo a mi mente.
– ¿Y qué le está indicando ahora?
– Pregunta ella, intrigada.
– Me indica que usted está sin tanga ni sostén.
La mujer sonríe y le responde.
– Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj,
le da unos golpecitos y dice:
– Caramba, está adelantado media hora!!!

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Ene
22

Chistes de Jefes y Empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Supiste que falleció el jefe?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se
fue un gran trabajador…’

JEFE:
– Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué
conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
– Que hoy es jueves…

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
– Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo…
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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Dic
9

La viuda

Una viuda coloca un mensaje que dice:
“‘Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.” pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
– ¿¿Quién es usted y que quiere?
– Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.
– ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
– ….bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

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Nov
13

Mercedes la auxiliar de vuelo

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:

“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”

“Mercedes señor,” responde ella.

“Humm, que lindo nombre.

¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,

pregunta él coquetamente,

“Sí señor…, el mismo precio….”

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Nov
11

La importancia del Café

Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad .
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud .
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?… ¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café… ahí, ahí, ¡¡se jodió todo.!!

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Oct
14

El conejo y la hormiga

Rafa Corega cuenta chistes así de buenos, hoy os dejamos un video con uno de ellos que vá sobre el conejo y la hormiguita, no os perdáis el final ya que es para partirse el culo de risa…

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Sep
29

Lo importante es seguir quedando

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero vete acostumbrando….

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Ago
21

Tiro al blanco

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
– Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
– ¿De qué te ries chaval?, pregunta el vendedor.
– Es que estoy viendo en el jardin a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:……

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