Dic
23

Jesús el médico

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver cómo está el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por dónde meterle mano.
Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc., etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:
¿Qué, como es el nuevo medico?
A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO…

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Dic
22

El chiste de las pulgas

Hoy es domingo y para animaros un poquito el fin de semana y empezar el lunes con buen pie, aquí os dejamos un chiste sobre pulgas para que os echéis unas buenas risas antes de ir para cama. Buen finde semana a tod@s.

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Nov
30

Cuidadito con los vascos

Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
– ¡Coño Patxi!… ¿Cómo estás?
– Hola Josema, estoy jodido, sabes?
– ¿Qué te ha pasado pues…?
– A ver, explica…
– Que me han violado.
– Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
– Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
– Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
– Pues lo que pude…, Josema: APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.

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May
3

Chistes de gitanos

Se abre el telon Un rancho. Muchos caballos.
Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos.
¿cómo se titula la película?
EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.

¿Quien invento el triatlon?
LOS GITANOS, QUE VAN A LA PISCINA ANDANDO, Y VUELVEN EN BICI

¿La consola que más le gusta a un gitano?
LA NINTENDO “DE ESE…”

Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
“¡¡¡Benitoooo!!!”
Y…. VINIERON TODOS

Nunca te rias de un gitano en bicicleta, porque podria ser la tuya

Un cine lleno de gitanos.
Dos guardias civiles en la última fila.
¿Como se llama la pelicula?
LOS ÚLTIMOS SUS MURAIS

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Mar
20

Chistes para hoy

¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013” .

********
Le dice la hija a Marypili, ¿mamá, hay gelatina?
Y Mary responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿g latina?, no, de eso no hay.

*************
Mari , ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.

*****************
A Mary se le metieron ladrones a la casa y corre directo al policia a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor…, quiero denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

*********

-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan a Miami?
-Sí, un minuto…
-¡Ay!, muchas gracias…

******
-No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él…

******
Mary llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que sabe muy amargo.

******
Mary, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay, no me parece, es muy triste que haya personas tan racistas.

******

Se encuentran Marypili y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mary:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién…

******
Mary, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta fatal, no viste que en el libro de historia dice que murió por heroína…

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Mar
18

El loro del peluquero Nestitor

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

–¡”Buenos días, guarrona”!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

–¿”Ahora estás calladito, no?”

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

–“¡Cuando estoy de smoking no hablo con guarras!”

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Mar
15

Chiste fino con flema inglesa

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas rubias
increíbles que sólo aparecen en sus películas.
La mira a ella y mira su reloj.
Ella le pregunta:
– ¿Está esperando a una mujer impuntual?
– No
– responde Bond
– Me dieron este reloj high-tech que fabrico “M” y lo estoy probando.
– ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial?
– Pregunta la mujer.
– Usa ondas alfa y gama para enviarme mensajes directo a mi mente.
– ¿Y qué le está indicando ahora?
– Pregunta ella, intrigada.
– Me indica que usted está sin tanga ni sostén.
La mujer sonríe y le responde.
– Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj,
le da unos golpecitos y dice:
– Caramba, está adelantado media hora!!!

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Feb
5

La Historia Clínica de un paciente

El médico pregunta:
-¿Fuma?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo.
¿Practica algún deporte?
– Ninguno
– Pues, considérelo y hágalo.
– ¿Tiene sexo?
– Poco
– Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

– El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
– ¿Dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
– ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojon.. con TUS REMEDIOS CASEROS!!

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Ene
24

Mas chistes de empleados y jefes

JEFE:
– ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
– Mi abogado…

JEFE DE PERSONAL :
– Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y
no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
– OK, yo le ayudo a buscarlo.

JEFE:
– Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero
algún día me lo agradecerá.

EMPLEADO:
– Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: – De ninguna manera.
EMPLEADO : – Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a
defraudar.

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Ene
22

Chistes de Jefes y Empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Supiste que falleció el jefe?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se
fue un gran trabajador…’

JEFE:
– Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué
conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
– Que hoy es jueves…

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
– Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo…
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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Dic
9

La viuda

Una viuda coloca un mensaje que dice:
“‘Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.” pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
– ¿¿Quién es usted y que quiere?
– Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.
– ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
– ….bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

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Nov
13

Mercedes la auxiliar de vuelo

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:

“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”

“Mercedes señor,” responde ella.

“Humm, que lindo nombre.

¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,

pregunta él coquetamente,

“Sí señor…, el mismo precio….”

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