Y para que os echéis unas carcajadas antes de comer aquí os publicamos un chiste que nos envía nuestra amiga Maruxiña.
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió…
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color…
El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira……..
Qué lindos CUERNOS te están saliendo…………
!!!bobo!!!….
Una señora llama a un periódico donde se registran las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre: Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren? Pues sí, en la sección de defunciones. ¡Ahí mismo! Dígame. Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor. ¿Me da su nombre? Julian Andrés. ¿Edad? 45 años. ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted? Es mi marido. ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción? Mañana a las 8:00 horas.
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero. Joaquín González. ¿El sacerdote?. - No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice: Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias ….. -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González. (more…)
Hola a todos!! Nuestro amigo Manu nos esvía un chiste muy graciosillo para que os riáis un poco…
Te acuerdas de…
- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico… “Pito-pito gorgorito… ¿dónde vas tu tan bonito?”… A la era verdadera… pim pom fuera!”
- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple…” No ha valido” o “Eso no vale” o “Trampa, noo, trampa”
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente…”Empezamos otra vez”
- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces … “No debo…”
- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherías a la salida del cole…
- Hacer una montaña de arena , podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde…
- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: “¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!”
- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ” ¿A que no haces esto?”
- No había nada más prohibido que jugar con fuego…
- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho… (more…)
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra
en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le
grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra
varias cosas.
Enla cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo
de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le
dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la
ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te
pones el cinturón blanco y
vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el
palo por el culo y vas de…
Dicen que hay veces que los animales tienen mas sentido que las personas, pues bien aqui os dejo un video gracioso de unas gallinas que hacen de antidisturbios entre unos conejos que se están peleando, muy bueno el video…
Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Domitila.
Y el empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?…
El dice:
- Por lo fea que eres…
Este portal se dedica a hacer que la gente pase un rato entretenido y sobre todo que se olvide de las penas y los malos momentos, es una comunidad que lleva abierta desde Agosto del año 2007 y como podéis comprobar estamos trabajando día a día para crecer y ofrecer el mejor humor para todos vosotros
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