Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

* Buenos días Padre.- Saluda la solterona a uno de los curas encargados.
* Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
* Padre que me enterado que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
* No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro… pero ya lo despedimos.

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Eran tres náufragos: un gringo, un francés y un español.

Llevaban cinco días en alta mar en un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

-”Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre” y valientemente, saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al español:

-”Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bisteck…….”

Y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

“-¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil!!!!!!!”, se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el español no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran. Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón y sacó la polla.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionado

“-¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot dogs !!!!!!!!!

A lo que el español les contesta:

- No señores, esta noche tomareis un biberón y a la cama…….”

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¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él…
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe… ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH.. no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me folle encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno… no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la maestra de su hijo

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En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó…
- ¿Qué pasó compadre?… ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No… ¡Vinieron a comprar el burro!

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Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!

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1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar
una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora
debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO
MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos
adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar
con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías
estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA,
normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un
reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los
hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella
piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo
discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de
NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer
puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara
cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu
equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo
di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a
la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase
peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho
al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta
haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar
‘QUE PASA?’
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

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El padre llama a su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto…
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

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